GESCHICHTEN AUS DEM COACHINGPROZESS
Wenn die eigenen Bedürfnisse zu viel erscheinen
Ein Coachingprozess über Anpassung, Verantwortung und die Angst, abgelehnt zu werden
„Meine Frau meint, ich sollte mir Unterstützung holen.“
Daniel sitzt mir gegenüber und lächelt leicht. Es ist kein unsicheres Lächeln.
Eher das Lächeln eines Menschen, der gewohnt ist, sich schnell auf andere einzustellen.
Er wirkt freundlich, ruhig und aufmerksam. Einer dieser Menschen, bei denen man nach wenigen Minuten denkt: Mit ihm kann man gut zusammenarbeiten.
Daniel erzählt von seiner Frau. Davon, dass sie sich mehr Unterstützung im Familienalltag wünscht. Dass sie das Gefühl hat, vieles allein zu tragen. Dass sie sich mehr gemeinsame Zeit und mehr Präsenz von ihm wünscht. Er beschreibt ihre Sicht sehr genau. Er findet schnell die richtigen Worte.
Als ich ihn frage:
„Was glaubst du, was deine Frau sich von dir wünschen würde?“
antwortet er ohne lange zu überlegen:
„Dass ich mehr da bin. Dass ich mehr übernehme. Dass sie sich nicht so allein fühlt.“
Er versteht ihre Perspektive.
Dann frage ich:
„Und was ist dein persönliches Anliegen? Was führt dich zu diesem Coaching?“
Daniel wird still. Nur für einen Moment. Aber lang genug, dass es auffällt.
„Ich weiß gar nicht genau.“
Er schaut kurz nach unten.
„Also … ich möchte natürlich, dass es meiner Familie gut geht.“
Eine ehrliche Antwort. Und gleichzeitig zeigt sich bereits ein Muster:
Daniel kann sehr schnell wahrnehmen, was andere brauchen.
Aber die Frage, was er selbst braucht, fühlt sich ungewohnt an.
Der erste Blick auf sich selbst
Ich frage weiter:
„Wenn wir deine Frau für einen Moment ausblenden, was macht die Situation mit dir?“
Daniel überlegt.
„Ich bin müde.“
Eine Pause.
„Eigentlich ständig.“
Zum ersten Mal spricht er nicht darüber, was andere von ihm brauchen, sondern darüber, was in ihm passiert. Er erzählt von seinem Alltag, von der Arbeit und von seinem Sohn.
Von den vielen Anforderungen, die gleichzeitig auf ihn einwirken.
Er möchte ein guter Vater, ein guter Partner und ein verlässlicher Mitarbeiter sein.
Und trotzdem hat er immer häufiger das Gefühl: Es reicht nicht.
Nicht, weil er zu wenig tut, sondern weil er versucht, durch ständiges Funktionieren sicherzustellen, dass niemand enttäuscht von ihm ist.
Ein Leben, in dem Daniel funktioniert
Daniel ist 33 Jahre alt. Seit einem Jahr ist er Vater. Beruflich hat er sich eine gute Position aufgebaut. Als Projektleiter trägt er Verantwortung, steuert komplexe Abläufe und ist jemand, auf den andere zählen.
Kollegen erleben ihn als hilfsbereit. Als jemanden, der mitdenkt und jemanden, der einspringt, wenn es schwierig wird.
Daniel ist nicht der Mensch, der sich laut in den Mittelpunkt stellt. Er überzeugt durch Verlässlichkeit. Er beobachtet, hört zu und merkt schnell, wo etwas nicht rund läuft.
Genau diese Fähigkeit hat ihm beruflich viele Möglichkeiten eröffnet. Doch inzwischen wird sichtbar, welchen Preis er dafür bezahlt, denn Daniel versucht nicht nur, Verantwortung zu übernehmen. Er versucht, Enttäuschung zu vermeiden.
Was passiert, wenn Daniel Nein sagt?
Im Coaching schauen wir uns konkrete Situationen an.
Ich frage:
„Stell dir vor, dein Chef kommt morgen zu dir und bittet dich um ein weiteres Projekt. Eigentlich weißt du, dass deine Kapazität erschöpft ist. Was würdest du tun?“
Daniel antwortet sofort:
„Ich würde wahrscheinlich zusagen.“
„Warum?“
Er überlegt kurz.
„Weil ich ihn nicht hängen lassen möchte.“
Ich frage:
„Was würde passieren, wenn du Nein sagst?“
Daniel denkt nach.
„Dann wäre ich wahrscheinlich nicht mehr so zuverlässig.“
„Und was wäre daran schwierig?“
Er schweigt.
Dann sagt er:
„Vielleicht wären die Leute enttäuscht.“
Hier liegt eine wichtige Spur. Es geht nicht darum, dass Daniel einfach nur viel leisten möchte.
Sein Funktionieren hat eine Schutzfunktion. Er versucht Enttäuschung und Konflikte zu verhindern, ebenso wie das Gefühl, jemandem zur Last zu fallen.
Was bedeutet es für Daniel, kompliziert zu sein?
Im weiteren Gespräch fällt ein Wort, das Daniel selbst benutzt.
„Ich möchte einfach nicht kompliziert sein.“
Ich frage:
„Was bedeutet kompliziert für dich?“
Daniel denkt nach.
„Wenn man viel braucht.“
„Was heißt viel brauchen?“
„Wenn andere sich dann um einen kümmern müssen.“
Ich frage:
„Und was wäre daran schwierig?“
Daniel antwortet:
„Dann werde ich anstrengend für andere.“
Dieser Satz verändert etwas. Denn „anstrengend sein“ ist für Daniel nicht nur eine Beschreibung.
Es ist eine Gefahr.
Ich frage:
„Wenn du anstrengend für jemanden wärst, was wäre das Schlimmste daran?“
Daniel überlegt.
„Dann hätte die Person vielleicht irgendwann keine Lust mehr auf mich.“
„Und was würde das bedeuten?“
Eine Pause.
„Dass sie sich abwendet.“
Noch eine Pause.
„Dass ich abgelehnt werde.“
Die innere Logik wird sichtbar
Gemeinsam schauen wir auf diese Verbindung:
Wenn ich Bedürfnisse habe, könnte ich anstrengend werden.
Wenn ich anstrengend bin, könnten Menschen Abstand nehmen.
Wenn Menschen Abstand nehmen, könnte ich abgelehnt werden.
Damit wird verständlich, warum Daniel so stark auf die Bedürfnisse anderer fokussiert ist.
Er versucht nicht, möglichst viel Anerkennung zu bekommen. Er versucht, Sicherheit zu erhalten. Die innere Regel lautet:
„Wenn ich wenig brauche und mich anpasse, mache ich es anderen leichter und halte die Beziehung stabil.“
Darunter liegt eine tiefere Überzeugung:
Wo diese Regel entstanden sein könnte
Im nächsten Schritt geht es nicht darum, Schuldige zu finden, sondern zu verstehen.
Ich frage:
„Wann könnte diese Vorstellung entstanden sein, dass deine Bedürfnisse andere belasten?“
Daniel erzählt von seiner Kindheit: Seine Eltern waren liebevolle Menschen. Aber es gab Phasen, in denen sie stark gefordert waren. Durch berufliche Belastungen, viele Verpflichtungen und wenig freie Kapazität.
Daniel erinnert sich daran, früh wahrgenommen zu haben, wie es anderen ging.
Er erzählt von Situationen, in denen er etwas erzählen oder fragen wollte, aber merkte, dass seine Eltern gerade erschöpft waren. Also wartete er lieber. Nicht, weil jemand ihm gesagt hätte:
„Du bist zu viel.“
Sondern weil er eine eigene Schlussfolgerung entwickelte:
„Jetzt ist nicht der richtige Moment.“
Aus vielen kleinen Erfahrungen entstand mit der Zeit eine innere Regel:
„Wenn ich wenig brauche, mache ich es leichter.“
„Wenn ich mich anpasse, verursache ich weniger Probleme.“
Eine Regel, die damals sinnvoll war. Eine Regel, die ihm geholfen hat. Aber eine Regel, die heute als Erwachsener zunehmend einschränkend geworden ist.
Eine Stärke, die starr geworden ist
Ein wichtiger Teil des Coachings ist die Erkenntnis:
Daniel besitzt eine wertvolle Fähigkeit: Er kann Menschen wahrnehmen, Rücksicht nehmen und Verantwortung übernehmen.
Diese Eigenschaften sind nicht das Problem. Sie sind seine Stärke. Die Schwierigkeit entsteht dort, wo daraus keine freie Entscheidung mehr wird, sondern wo Rücksichtnahme nicht mehr bedeutet:
„Ich entscheide mich, jetzt für dich da zu sein.“
„Ich muss mich zurücknehmen, damit ich nicht abgelehnt werde.“
Der Weg zurück zur Wahlfreiheit
Die Veränderung bedeutet deshalb nicht, dass Daniel künftig immer Nein sagt oder dass seine eigenen Bedürfnisse plötzlich wichtiger sind als die anderer Menschen. Denn Rücksicht und Kompromisse gehören zu Beziehungen und Führung dazu.
Die entscheidende Frage lautet:
„Treffe ich diese Entscheidung frei oder aus Angst?“
Daniel beginnt, genau diesen Unterschied wahrzunehmen. Er darf weiterhin helfen.
Er darf weiterhin Verantwortung übernehmen. Aber er muss nicht mehr automatisch verschwinden, sobald die Bedürfnisse anderer auftauchen.
Einige Wochen später beschreibt Daniel eine Situation aus seinem Arbeitsalltag.
Sein Chef bittet ihn erneut, ein zusätzliches Thema zu übernehmen.
Der alte Impuls ist sofort da:
„Sag Ja. Sonst enttäuschst du jemanden.“
Doch diesmal hält Daniel inne und fragt sich:
„Möchte ich diese Verantwortung wirklich übernehmen? Oder versuche ich gerade nur, Ablehnung zu vermeiden?“
Er entscheidet sich bewusst. Nicht automatisch. Nicht aus Angst, sondern aus einer eigenen Wahl heraus.
Denn die eigentliche Veränderung ist nicht:
„Ich stelle mich jetzt an erste Stelle.“
Sondern:
„Ich nehme mich selbst wieder mit in die Gleichung auf.“
Viele Menschen, die sich stark anpassen und hohe Verantwortung übernehmen, tun dies nicht, weil sie keine eigenen Wünsche haben. Oft haben sie gelernt, dass es sicherer ist, diese Wünsche zurückzustellen und einfach zu funktionieren.
Die entscheidende Frage ist deshalb nicht:
„Warum stelle ich mich selbst immer wieder zurück?“
Sondern:
„Wann habe ich gelernt, dass meine Bedürfnisse zu viel sein könnten?“
Denn Veränderung beginnt nicht mit noch mehr Druck auf sich selbst. Sie beginnt mit dem Verständnis für die eigene innere Logik.
Erkennen. Verstehen. Wählen.